Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер", - людям, которые никогда и не знали, что лорд Джон жил.
Г.Честертон

Журналистика есть организованное злословие.
Оскар Уайльд

Журналистика - искусство превращения врагов в деньги.
Крейг Браун

Напишите о карманнике, судившемся тридцать раз, что он известный карманник-рецидивист - и он подаст на вас в суд за оскорбление личности, причем вы проиграете это дело.
Карел Чапек

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего
Оскар Уайльд

Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой.
Артур Сульцбергер "Нью-Йорк Таймс"

Окно в мир можно закрыть газетой
Станислав Ежи Лец

Все, что нужно для издания ежедневной газеты, - это честолюбие, честность и 10 миллионов долларов.
Генри Морган

Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.
Шарль де Голль

Пресса полезна уже потому, что она учит нас не доверять прессе.
Сэмюэл Батлер

Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь.

В редакции: "Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете - наша партия за чуму или против?"
Карел Чапек

Если вы пришлось выбирать: иметь правительство без газет или газеты без правительства, - я бы не раздумывая выбрал второе.
Томас Джефферсон

Никогда не печатай в газете то, чего не может понять твоя служанка.
Джозеф Пулитцер

Если собака кусает человек, это не новость; Новость - если человек кусает собаку.
Чарлз Андерсон Дейла, "Нью-Йорк Сан"

Лучше делать новости, чем рассказывать о них.
Уинстон Черчилль

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Никогда не верь газетам и зеркалам.
Джон Осборн

Газета не знает различий между велосипедной аварией и катастрофой цивилизации.
Джордж Бернард Шоу

Все, что написано ради удовольствия самого автора, не стоит ровно ничего.
Блез Паскаль

Высокий стиль газетчика - это пустая болтовня о политике.
Ж. Лабрюйер

Пока будут чернила, будет черно.
В. Гюго

Пока человек не разучится держать в руке перо, глупость и пошлость будут порождать бессмысленную жестокость.
В. Гюго

Газета - грязный притон продажной мысли.
О. Бальзак

Журналистика - настоящий ад, пропасть беззакония, лжи, предательства; выйти оттуда чистым может только тот, кого, как Данте, будет охранять божественный лавр Вергилия.
О. Бальзак

Вот в двух словах сущность журналистики. Дружба прощает проступок, необдуманное движение страсти, но она неумолима, ежели речь идет о торговле совестью, умом, честью.
О. Бальзак

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

В Париже выходит еженедельник "Соль и перец", в котором всего две страницы. Он издается на специальной водонепроницаемой бумаге. Еженедельник предназначен для тех, кто никак не может избавиться от привычки читать за столом во время еды. "Соль и перец" предлагает читателям подборку наиболее актуальных событий в мире и в стране, а также самые последние анекдоты.

В США выходит новая "ежечасовая" газета "Самые последние новости". Ее первыми читателями были пассажиры авиалайнеров компании "Пан-Америкэн", совершающих каждый час челночные рейсы между Вашингтоном и Нью-Йорком.

Выпуску еженедельника "Ля газетт", который издается во французском Монпелье, предшествовали многообещающие заявления издателей о том, что читателей ждут самые разнообразные сюрпризы. Первый же номер еженедельника был шириной более двух метров.

"Нью-Йорк таймс" бьет рекорды и по толщине, и по объему помещаемой рекламы, и по количеству журналистских наград, присужденных ее сотрудникам. Ей же принадлежит еще один рекорд: именно в "Нью-Йорк таймс" работает Джордж Мерие, который обладает самыми длинными усами среди американских коллег - 66,5 сантиметра.

Двадцать лет журналист Билл Койленд печатает метеосводки в газете города Сарасота, штат Флорида. Сводки облечены в стихотворную форму.

На аукционе в Лондоне был продан за 304 доллара экземпляр газеты "Бостон глоб" за 12 апреля 1912 года, в котором сообщалось о гибели "Титаника".

Из-за нехватки бумаги номер газеты "Известия" за 17 мая 1921 года был напечатан на холсте. Тут же было обращение: "Берегите газеты, их у нас мало! Прочитав, передай газету другому!"
Первая в мире газета для женщин появилась в Германии в 1798 году. Она называлась "Фрауэнциммер цайтунг".

В 1786 году в газете "Цайтунг фюр штедте, флеккен унд дёрфер" было впервые опубликовано письмо читателя. Затем выяснилось, что в действительности его автором был издатель этой газеты священник Бернс. Таким способом он хотел побудить своих подписчиков к размышлениям. Старый журналистский прием...

Прусскому королю Фридриху II приписывают слова о том, что "если хочешь сделать газету интересной, ею нельзя повелевать". Однако, именно при нем в редакциях появились первые цензоры.

Германская "Кельнише цайтунг" от 4 мая 1817 года вышла с полностью пустой первой полосой. Так ее издатель Маркус Дюмон выразил свой протест против засилья государственной цензуры.

АНЕКДОТЫ О ЖУРНАЛИСТИКЕ

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит человек с разоблачительной статьей. Редактор читает и
говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, …вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганщиной...

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,
радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с
тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную
статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила
секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека,
который прибежал сюда позавчера с такой же претензией, как у вас.

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско–английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

Известный художник–иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов, здравый смысл побеждал, и собачку с картинки убирали, и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».

...- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор на репортера. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Драйв вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и понимаешь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".

Два грабителя пробрались в крупный ювелирный магазин и после трех часов усиленных трудов вскрыли наконец сейф с драгоценностями.
Забрав все содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости.
- Надо сосчитать добычу, - предлагает один.
- Да брось ты, - отмахивается второй, - завтра утром обо всем, что мы выволокли, расскажут по телевизору.

Беседуют два журналиста:
- Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
- О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
- Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.

В газете в рубрике "Что бы это значило?" изображен половой акт. Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую остроумных ответов. Его спрашивают:
- Как вам это удается?
- Нет ничего проще. Берешь центральные газеты и выписываешь заголовки: "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе", "Крепнут контакты", "Союз нерушимый", "Ответим достойно", «Передовики производства»…

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...".
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Основное различие между радио и телевидением в том, что по радио глупости можно услышать, а по телевизору увидеть, как их говорят".

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Ну не стоит из-за какой-то статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет!

Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
- Слева направо.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе "Юмор"!

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!

____________________________________________________________
ЖУРНАЛИСТИКА
(постулаты и афоризмы от Владимира Лебедева)

Журналистика - это болезнь. Чем журналист талантливей, тем болезнь тяжелее. Журналист, выздоровевший наполовину, - это критик. Тот, у кого болезнь перешла в неизлечимую форму, - писатель. Примечание: графоман - это человек, внушивший себе болезнь ("мнимая беременность").

Журналист - это человек, который может быть удовлетворен только шариковой ручкой. Журналист, забеременевший от нее, должен разродиться произведением на страницах печати. Если этого не происходит, журналист может умереть от угрызений самолюбия.
Журналистика сродни первой древнейшей профессии: назойливость журналистов и проституток не любят, но без их услуг не могут обойтись.

Журналист - мученик. Его мучают голод, совесть и самолюбие. Зажравшийся журналист сжирает свой талант и выздоравливает.
Не журналист любит деньги, но его любят люди с деньгами, хотя они же утверждают обратное.
Журналист не верит в Бога, так как не верит в существование тех, у кого нельзя взять интервью.
Только неталантливые журналисты пишут сами: талантливые журналисты ничего сами не пишут – им диктует Бог или Черт.
Непьющий журналист - это фантастика. Впрочем, безденежье может довести журналиста даже до трезвости.
На журналиста падает тень сильных мира сего, но вместе со своими пьедесталами они могут упасть на журналиста.
Журналист не может иметь чистые руки, так как связан с сильными мира сего, а сильные и грязные мира сего - суть часто одно и то же.

Журналист может состоять в браке. Но обвинять его в адюльтере - жестоко: как не может человек ходить по ресторанам и только читать меню, так не в силах часто журналист иметь широкий круг знакомств и остаться верным в браке.
Журналист женился на журналистке: каждый по-своему с ума сходит. Журналистка вышла замуж за журналиста: женщине не страшно и с ума сойти.
Тот, кто женится на журналистке, потом всю жизнь будет давать ей интервью, но сам взять интервью у нее никогда не сможет.

"Платит тот, кто заказывает музыку". Но в случае с журналистом часто за все расплачивается он сам, а ему не дают ни копейки.
Журналисты - это леса красивых зданий избирательных кампаний: когда построен дом, никто не вспоминает о лесах.
Журналиста, как и вашего соседа, интересуют сплетни, но соседу это прощается, а журналисту - никогда.
За одного битого журналиста редактор двух небитых дает.
Журналист должен иметь несколько чувств юмора, так как у каждого редактора свое чувство юмора, а редактора имеют обыкновение сменяться.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а не рискующий журналист не находит интересную информацию.
Журналист откапывает информацию, но никто не станет откапывать, как шахтера, его самого, если информация обрушится на него.
Журналистов объявляют лицемерными, но как взять интервью, например, у дурака, если скажешь ему, кто он?
Часто в одном журналистском теле живут несколько очень разных журналистов - единственно для того, чтобы прокормить это тело!
Никогда читатель не узнает всей правды, если только не подслушает разговор журналистов между собой.
Говорят, что у журналистов нет убеждений. Но разве когда-нибудь "тот, кто заказывает музыку" интересовался у исполнителя, нравится ли ему самому эта музыка?
Сказка: "заказчик" начал интересоваться дальнейшей судьбой журналиста.

Банальность: как много видели редакционные диваны!
Банальность: у редакционных стен самые большие уши.
Пошлость: не бывает некрасивых журналисток - бывает мало коньяка на презентациях!
Журналист с очень дорогой ручкой похож на пуделя с ошейником из фальшивых бриллиантов.
Наглость и бесцеремонность не прощают журналисту, но надменность и кривляничанье интервьюируемых не видит никто.
"Я независим! Господи, я наконец-то независим!" - надпись на надгробном камне, под которым лежит журналист.
К сведению: питие спиртных напитков обостряет журналистскую болезнь.

Pазговор между журналистами: о, если б знал читатель, сколько статей написано нами с похмелья!
Журналист - космополит: его родина там, где его печатают.
Журналистская солидарность - миф: волка-одиночку не интересует судьба медведя-шатуна.
Сытый журналист голодного не понимает, но может взять как тему для репортажа.
Марш ком. журналистов: "Будет СПИД Красной Армией разбит!"
Тот, кто платит мало журналисту, рискует в один прекрасный день сам стать темой его статьи.
Пошлость: настоящая журналистка даже в постели не расстается с микрофоном!
Для журналиста, как для бешеной собаки, семь лишних верст не должны быть крюком.
Болтун - находка не только для шпиона, но и для журналиста.
Журналист без конкуренции со стороны коллег - это невеста на выданье, к которой все село сватается: несчастен тот, кому она достанется.
О пользе кофе:
Не идет без кофе ни одна статья,
И без кофеина ночью нет житья.

О пользе курения:
Капля никотина лошадь убивает,
Но без сигареты статьи не бывает.

"Подробно опишите свои ощущения!" - с таким вопросом
приставал журналист к грешникам, мучимым в аду, после чего его выгнали из ада.
Если после ваших вопросов интервьюируемый полез на стенку, лезьте за ним следом и продолжайте спрашивать - вы на верном пути!
Пожелание: да не будет журналист еще там какой-то... ист!